كابينه زندگي مشترك:

زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير

اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي

پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

.



در پي كاهش جمعيت پسران نسبت به دختران:

درخيابان: دختر:جـووون! تـو!

پسر: ايييييييييييش! ********!

دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟!

پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي!

.


خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است

نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

.

.

.

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

.

.

.

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

.

.


.

.

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه

دهانشون بسته است عكس بگيره !

.

.

.

دو چيز هميشه بايد تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

.

.

.

سه چيز را زود به زود عوض كن؛ زن، عشق و پيراهن زير!

.

.

.


.

.

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك

سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

.

.

.

هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد

به عکسش نگاه کنيو بدوني مشکل بزرگتري هم داري !!

.

.

.

زن مثله مشروبه كه اولش حاليت نيست كيف مي كني و خوشي بعد كه يه كم گذشت

ميبيني حالت به هم ميخوره و بايد بياري بالا همشو ! تازه حالي رو هم كه بردي از حلقت

ميكشه تحويل سيفون ميده !

.

.

.

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه

:1-جيبهاتو serch ميکنه.

2-پول(...)و موبايلتوscan

3-خوشيهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ ميکنه !!!

.

.

.

اسپانيايي ها ميگن :

عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است !

ايتاليايي ها ميگن:

عشق يعني ترس از دست دادن تو !

ايراني ها ميگن :

“عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!

.

.

.

ابتدا خداوند زمين را آفريد سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفريد سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفريد سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمين !!!

.

.

.

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي!

گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

.

.

.

اقايان: کاش زن گرفتن مثل ايرانسل بود يکي ميگرفتي يکي هم جايزه ميدادند از 12 تا 5

صبح هم رايگان بود خانمها: کاش اقايان مثل کارت سوخت بودند يکهو دولت همشونو باطل

اعلام ميکرد خانمها ميرفتن ازاد ميزدن !!!

.

.

.

خداوند زمين را آفريد و گفت :

به به چه زيباست.سپس مرد را آفريد و گفت : جانمي اين ديگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفريد و با کمي اخم گفت : اشکالي نداره آرايش ميکنه !!!

.

.

.

فردوسي حکيم بزرگ ايراني که همه قبولش دارن ميگه:

که پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به کوي !

.

.

.

زنان را نباشد به جز يک هنر نشينند و زايند شيران نر !

.

.

.

ارنست همينگوي:

زن ها جنگ ها را شروع مي کنند و مردها آن ها را ادامه مي دهند !

.

.

.

مردها و زن ها دست کم در يک مورد اتفاق نظر دارند. هيچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

.

.

.

تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند !

80% بقيه زن دارند !

.

.

.

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق مي دن

ولي نکته جالب اينه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند !

.

.

.

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !

اونقدر که بچه شون مي گن قوي باشن !

و مهمتر از همه اينکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

.

.

.

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !

.

.

.

مرد اولي : امان از دست اين زنها ! زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !

دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !

.

.

.

فرق پير دختر با پير پسر:

اولي موفق نشده ازدواج کنه ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !

.

.

.

يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه :

مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

.

.

.

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

.

.

.

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت

ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند

كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا

روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو

هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

.

.

.

فرهنگ لغات زنان :

1. آره يعني نه

2. نه يعني آره

3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن

4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه

5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم

6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

.

.

.

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند

تا در حفظ آن شريك باشند !

.

.

.

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،

دختري كه خوش تيپ باشه، دختري كه دوستت داشته باشه

ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن !!!

.

.

.

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي

قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !

.

.

.

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

.

.

.

همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد که :

مثل اسب نجيب باشه!

مثل سگ وفا دار باشه!

ومثل گوسفند سر به زير باشه!

اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد که :

مثل اسب جفتک ميندازه!

مثل سگ پاچه مي گيره!

ومثل گوسفند نمي فهمه !!!

.

.

.

يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا :

من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن !!!

.

.

.

يادت باشه دنباله 3چيز ندويي :

1ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !

حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن 10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد !!!

.

.

.

دو راه براي خانم مهندس شدن هست:

1.اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي.

2. يه شوهر مهندس پيدا کني !!!

.

.

.

دختر:موجودي است که:

وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!!

وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!

وقتي غمگين است آه ميکشد

وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد

وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .

وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.

همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !

از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود!!!

.

.

.

پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع

حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسيد:

كي بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضي گرفته بود !

.

.

.

دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه , يه پسره دنبام راه افتاده , چيكار كنم؟ دوستش ميگه

خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!

.

.

.

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

.

.

.

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم

پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

.

.

تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر کنن ! يه آگهي مي دن تو روزنامه:

با يکي ازدواج کن... 2 تا جايزه بگير!

.

.

.

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

.

.

.

ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

.

.

.

زنها دو وقت گريه مي کنن :

1. وقتي فريب مي خورن !

2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

.

.

.

تشخيص ي :

هرگز بيني هايشان عمل کرده نيست !

موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره !

وقتي از کنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي کنند!

تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند!

بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن !

وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري!

هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي کنند!

.

.

.

قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود

هواپيماي بعدي دارد !!!

.

.

.

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش

اما يک مرد دانا به يه زن ميگه:

نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي !!!

.

.

.

مذيت مذکر بودن :

1. دختر نيستيد !

2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي کنيد)

3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد!

4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد!

5. براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد !

6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد !

7. در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد!

8. هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد!

9. در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد!

10. و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد!

.

.

.

زنه به شوهرش ميگه :

تا حيوان وحشي نام ببر

طرف ميگه :

خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!

.

.

.

دخترا 5 دسته اند:

1. سوسك : كثيف و چندش آور !

2. گاو : سربه زير،بي تفاوت !

3. سگ : وفادار ، پاچه گير !

4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن!

5.خر : كاري ، زبون نفهم !

.

.

.

زن به شوهر :

مي خواي دفتر يادداشتت باشم تا هميشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزيزم سر رسيدم باش تا هر سال عوضت کنم !

.

.

.

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارک اين هر دو برزن

زنان چون ناقصان عقل و دينند / چرا مردان ره آنان گزينند

به گفتار زنان هرگز مکن کار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!

.

.

.

زن به مرد :

عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟

از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هيچکدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

.

.

.

هر زني دو مرد را دوست دارد !

يکي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

.

.

.

و خداوند مرد را نمک زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!

.

.

.

مژده به آقايان :

پژو 405 بدون اير بگ ، بدون کمربندايمني ، آماده آتش سوزي بدون دليل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترين هديه براي همسر دلبندتان !!!

www.fcesteghlal.ir

تمرین اختصاصی با اکبرپور

در پایان تمرین استقلال در حالی که همه بازیکنان برای بازگشت به حالت اولیه دویدن آرام به دور زمین را آغاز کردند. مرفاوی سیاوش اکبرپور را برای تمرین اختصاصی فراخواند و  از او خواست چند دقیقه تمرینات سرعتی کند. سرمربی استقلال که شناخت کاملی از توانایی های سیاوش دارد، از اکبرپور خواست چند استارت 100 متری بزند و این فاصله را حداکثر در 15 ثانیه بدود. سیاوش با گامهای بلند خود، در اجرای دستورات سرمربی استقلال موفق بود و سپس راهی رختکن شد. سیاوش در روزهای اخیر با سرماخوردگی هم روبرو شده بود که امروز آثاربیماری در او دیده نمی شد. منبع: http://www.fcesteghlal.ir

و حالا چند تا خبر داغ

رد شایعات هدفمند؛

حمایت قاطعانه باشگاه استقلال از مرفاوی

در پی بروز برخی شایعات که بصورت هدفمند طراحی و امروز در برخی روزی نامه ها منتشر شده است، باشگاه استقلال موارد زیر را برای روشن شدن افکار علاقمندان استقلال مطرح می نماید.: باشگاه استقلال آقای علیرضا منصوریان کاپیتان اسبق خود را  همچون دیگر پیشکسوتان این مجموعه به عنوان یک سرمایه ارزشمند و مورد احترام می داند که با حضور در دوره های پیشرفته مربیگری بین المللی و فعالیت در سطوح مختلف با گذر زمان می توانند در آینده منشا خدمات در عرصه مربیگری باشند. اما طرح موضوع جایگزینی وی در استقلال کذب محض است و از سوی افراد مشخصی با منافع خاص مطرح می شود. باشگاه استقلال از همه هواداران و علاقمندان استقلال دعوت می کند هوشیارانه موضوع را موشکافی کنند؛ طراحی هدفمند این شایعه از سوی برخی افراد معلوم الحال بخشی از برنامه ریزی آنان برای تضعیف استقلال است که با خلق فضاهای اینچنینی به دنبال دستیابی به آن هستند. اما باشگاه استقلال ضمن رد این شایعات حمایت قاطعانه خود را از آقای عبدالصمد مرفاوی و همکاران وی در کادر فنی ادامه خواهد داد و ان شا الله تا پایان فصل شاهد موفقیت های پی در پی استقلال و مربیان این تیم خواهیم بود.

تمرين زير باران

بازگشت روانخواه، سياوش و اميرآبادي

تمرينات استقلال عصر امروز زير باران پائيزي تهران در ورزشگاه دستگردي دنبال شد. سياوش اكبرپور مهاجم استقلال در ابتداي تمرين امروز با حضور در اتاق مربيان دقايقي با عبدالصمدمرفاوي صحبت كرد و سپس اجازه حضور در تمرين يافت. اميد روانخواه چهره جديد اين تمرين بود كه پس از پشت سر گذاشتن مصدوميت به جمع بازيكنان استقلال بازگشت. مهدي اميرآبادي نيز از امروز اجازه يافت پا به پاي بقيه تمرين كند. وحيد طالب لو و امير حسين صادقي كه به دليل آنفلونزا بازي با ذوب آهن را از دست داده بودند، امروز با كسب اجازه از مربيان استراحت كردندهاشم بيك زاده و بيژن كوشكي نيز امروز غايب بودند. بارش باران موجب شد "تنيس فوتبال" بازي مورد علاقه بازيكنان پيش از تمرين رسمي به درون رختكن منتقل شود. و اين چنين ورژن داخل سالن تنيس فوتبال هم ابداع شد!  بازيكنان اصلي  استقلال در ديدار مقابل ذوب آهن بعد از 20 دقيقه دويدن زير باران راهي سونا شدند اما  محمد محمدي ترجيح داد 20 دقيقه بيش از ديگران بدود و آمادگي خود را حفظ كند. ديگر بازيكنان استقلال در مساحتي كوچك از زمين به انجام فوتبال تحت فشار زير نظر مربيان پرداختند. بهزاد غلامپور در اين تمرين آماده نشان داد . انگيزه هاي روانخواه، اميرآبادي، سياوش و فرهاد مجيدي در اين تمرين به خوبي قابل درك بود. فرزاد مجيدي بازيكن سابق تيم استقلال نيز امروز ميهمان آبي پوشان بود و در كنار برادرش تمرين كرد. استقلالي ها فردا استراحت خواهند كرد.

تئا جان بیا اینم آپ اینقدر بیتابی نکن
استقلالم که بالاخره رفت صدر جدول هورا هورا هورا
خیلی خوشحالم و تنها کسی که میدونه دلیلشو تئا جونه
اگه دیر به دیر آپ میکنم واسه اینه که درسا خیلی سنگینه و امان من یکی رو بریده

خوب یه شعر از نیما میذارم با ترجمه انگلیسی امیدوارم لذت ببرید...

می تراود مهتاب

میتراود مهتاب
میدرخشد شب تاب

نیست یکدم شکند خواب به چشم کس و لیک
غم این خفته چند
خواب در چشم ترم میشکند.

نگران با من ایستاده سحر
صبح میخواهد از من

کز مبارک دم او آورم این قوم به جان باخته را
بلکه خبر.

در جگر لیکن خاری
از ره این سفرم میشکند.

نازک آرای تن ساقه گلی
که به جانش کشتم

وبه جان دادمش آب
ای دریغا!به برم میشکند.

دستها می سایم
تا دری بگشایم

بر عبث میپایم
که به در کس آید

درو دیوار به هم ریخته شان
بر سرم میشکند

میتراود مهتاب
میدرخشد شب تاب

مانده پای آبله از راه دراز
بر دم دهکده مردی تنها

کوله بارش بر دوش
دست او بر در میگوید با خود:

"غو این خفته چند
خواب در چشم ترم میشکند."

Trikling the moonlight

trikling the moonlight
Brighten the glowworm

Not is drem to one's eye an hour, but
The sadness of this sleepy-head
thet's sleeplessness in my tearful eye

Dawn is anxious along with me
Morning requests to me

I bring of his blessed breeze nows the nation were
 Bereaved of their possession

I irrigate with heartily
Oh!That rose faded by my side

My hands search
for opening ray of hope

But my quest is vain for
One who opens ray of hope

Not only solve their problem
but also make problem

Trickling the moonlight
Brighten the glowworm

An alone man with bloster foot in the long way
Stand near the village

With the knapsack upon his sholder
His hand on the door, tellin him self

The sadness of this sleepy-head
That's sleeplessness in my tearful eye

.

اين يک بيماري مسري در پسران است. اگر برادر و يا دوست‌پسر و يا پسر شما اين بيماري را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند. پس براي جلوگيري از اين بيماري اگر کسي را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.

علايم اين بيماري:

1- گذاشتن ريشهاي نخ قيطوني.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.

3- تکرار جمله‌ي «هوش پسران بيش ازدختران است».

4- ايستادن زياد رو به روي آينه.

5- استفاده از جملاتي شبيه: «همين که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهاي پي در پي.

7- پايين بردن شخصيت دختران براي تقويت روحيه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبيل: «پسرا شيرن مثل شمشيرن». (دوپينگ)

9- روزي ۵۰ دفعه شنيدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهايي از قبيل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟

انرژي درماني

تقويت اراده در ۲۰ روز

من بهترينم
۱۱- برداشتن ابرو در حد تاتو

۱۲- آرایش کردن در حد مرگ که اگه دستتو بذاری رو صورتش ردش رو پنکیکاش میمونه.

۱۳- پوشیدن لباسهای تنگ که جز نمایش دادن هیکل مزخرف و خنداندن دختر ها هیچ فایده ی دیگری ندارد.

روش کار :

 قبل از اينکه به قسمت پاسخ ها برويد به سوالات زير پاسخ دهيد و بر روي کاغذ ياداشت کنيد سپس به قسمت پايين مقاله و پاسخها مراجعه کنيد .
پرسش هاي زير را بخوانيد و موقعيت هاي داده شده را در ذهن خود به تصوير بکشيد و اولين تصويري را که به ذهنتان مي آيد،يادداشت کنيد.سعي کنيد سوال ها را بيش از حد، بررسي نکنيد.اين آزمون، نوعي آزمون روانشناسي است، و پاسخ هاي داده شده به پرسش ها، مستقيما با ارزشها و ايده هايي که شما در زندگي شخصي داريد، مرتبط هستند.قلم وکاغذ برداريد و جوابها را يادداشت کنيد.

1_در جنگل ، در حال قدم زدن با شخصي هستيد، شخص همراه شما کيست؟
2_باز هم در جنگل، قدم مي زنيد. حيواني را مي بينيد.ميتوانيد بگوييد چيست؟
3_چه تعامل يا ارتباطي بين شما و آن حيوان ايجاد مي شود؟
4_به اعماق جنگل مي رويد.وارد محوطه اي بدون درخت مي شويد و در مقابل خود، خانه رويايي و ايده آلي را که در ذهن داشتيد مي بينيد آنرا توصيف کنيد؟
5_آيا دور خانه شما نرده يا توري وجود دارد؟
6_وارد خانه مي شويد. به اتاق ناهارخوري مي رويد و ميز ناهار خوري را مي بينيد..توضيح دهيد روي ميز و دور و بر آن چه مي بينيد؟
7_ از در پشت خانه خارج مي شويد. بر روي چمنها يک فنجان قرارگرفته است.جنس فنجان از چيست(سراميک،شيشه،کاغذ،چيني و . . .)؟
8_با فنجان چه مي کنيد؟
9_در حاشيه و اطراف خانه قدم مي زنيد و خود را کنار آب مي بينيد، آبي که مي بينيد چه نوع است(دريا،اقيانوس،نهر،رودخانه،درياچه و . . .)؟
10_چگونه از روي آب مي گذريد؟

سلام سلام سلام
من اومدم
ببخشید تورو خدا من این مدت نبودم
قول میدم جبران کنم
راستی نماز روزه هاتون قبول
مارو هم سر سفره افطار دعا کنید
دوستون دارم

آهنگ بترکون شب حال از بهادر اکست که سبکه پارتی خوراکه ماشینو مهمونیه با حجم کم .

دانلود با حجم ۹۰۰ کلیوبایت

شب ها که نیستی ببینی اشک ها بر گونه هایم جاری می شود

و بی اختیار صورتم خیس و بارانی می شود

خسته شدم از تنها دیدن خود در آینه

ای کاش برای همیشه در کنارم بودی حتی لحظه ی شیرین پروازم ازدنیا.

ولی نیستی و نمی بینی دلتنگی هایم را

دلتنگی های که برای تو

برای تنها بودنم

برای خسته شدنم از زندگی

همه برای نبودن تو است..... آه ای کاش می توانستی بدانی....

بفهمی.درک کنی....که من حقیر چه بسیار دوستت دارم.......

ولی نیستی و نمی بینی که من با دل کوچکم که تنگ شده است چه می کشم

از دوری تو.....

وتنهایی خودم..............................

توضیح:
۱-آقا پسر های عزیز اگه جنبه ندارینو قراره بعد خوندن این مطلب کلی حرفو چرتوپرت بار مدیر بیچاره ی این وبلاگ بکنید لطفا نخونید.
۲-خواندن این مطلب برای دختر خانم های گل بلامانع است...

خصوصیات اقایون که خدا وکیلی خودشونم قبول دارن : -1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن 2 -هر روز که باهاشون اشنا بشی  روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه ۳-دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد ۴-روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت۵-اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون ۶-همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده۷- هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟


اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟


اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟


اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟


اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟


اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  

1 -  شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عيالتان را دوست داريد ؟!

الف) به اندازه تعداد سکه هاي مهريه اش !

ب) به اندازه تعداد قطعات جهيزيه اش !

ج) به اندازه تعداد صفر هاي جلوي مبلغ موجودي حساب بانکي اش !

د) به اندازه تمام ستاره هاي آسمان در روز !

2 -  چه عاملي سبب شد تا شما به خواستگاري عيالتان برويد ؟!

الف) جووني کردم !

ب) سادگي کردم !

ج) گول خوردم !

د) من که نرفتم خواستگاري ، اون اومد !

3 -  اگر خدايي ناکرده عيالتان فوت کند شما چه کار مي کنيد ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال مي شويد !

ب) اول خرما و بعد شاباش مي دهيد !

ج) اول قبرستان و بعد محضر مي رويد !

د) انشاا... بقاي عمر ? تاي ديگر باشه !

4 -  ملاک شما در انتخاب عيالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !

ب) دارايي پدرش !

ج) املاک و دارايي پدرش !

د) همه موارد !

5 -  اگر عيالتان از شما بخواهد که براي کادوي تولدش يک گردنبد طلا بخريد چکار مي کنيد ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور مي شويد !

ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مريضي مي زنيد !

ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن مي زنيد !

د) آدرس يک بدلي فروشي کار درست را از دوستتان مي گيريد !

6 -  محبت آميز ترين جمله ايکه به عيالتان گفته ايد چه بوده است ؟!

الف) عزيزم ، امروز صبحانه چي داريم ؟!

ب) عزيزم ، امروز ناهار چي داريم ؟!

ج) عزيزم ، امشب شام  چي داريم ؟!

د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنيرم !

7 -  در کارهاي منزل چقدر به عيالتان کمک مي کنيد ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاري مي کنيد !

ب) کانال هاي تلويزيون را شما با کنترل عوض مي کنيد !

ج) موقعي که عيالتان مشغول تميز کردن منزل يا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشويق مي کنيد !

د) گاهي اوقات  کارهاي شخصي تان را خودتان انجام مي دهيد !

8-  اگر عيالتان با شما قهر کند براي آشتي کردنش چه کار خواهيد کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر مي کنيد تا زمانيکه خودش بيايد منت کشي !

ب) از طريق بکارگيري سيستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتي خواهيد داد !

ج) او را تهديد مي کنيد که اگر تا ?? بشماريد و آشتي نکند سريعا اقدام به اختيار نمودن همسر جديد مي نماييد !

د) حاضريد يک چيزي هم بدهيد اگر هميشه قهر باشد !

9 - نظرتان در مورد اين جمله چيست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زيبا ترين جمله دنياست !

ب) با معنا ترين جمله دنياست !

ج) خوشحال کننده ترين جمله دنياست !

د) تخيلي ترين جمله عصر کنوني است !

10 -  در کل ، از زندگي با عيالتان راضي هستيد ؟!

الف) اگر نباشم چيکار کنم ؟!

ب) چاره اي جز اين ندارم !

ج) يک جوري داريم مي سازيم ديگه !

د) بله که راضي هستم البته تا زمانيکه بتوانم پول مهريه اش را جور کنم !

بچه ها حتما به این آدرس برید

http://molex.persianblog.ir/1383/7/#2587520

چند تا اسم زيباي دخترونه:

1- ستاره: شبا مياد بيرون ؛
به همه چشمک ميزنه!!

2- سحر: دم صبح مياد ؛
معلوم نيست شب قبل کجا بوده !!

3- سايه: هميشه زير پاته ؛
خيابون و خونه واسش فرقي نداره

4- هديه: به همه ميده ،
اگه نگيريش از دستت رفته!!

5- راضيه: نيازي به توضيح نداره!

6- آرزو: همه مي کنن

7- سيما: تا لختش نکني کاري بهت نداره!

8- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش کني!

9- عسل: همه مي خوان بخورنش!

10- بهار: تا مياد همه مست مي شن!

11- باران: تا مياد خيست مي کنه!

12- مژده : هرجا نگاه کني
مي بيني افتتاحش کردن!!

13- ندا : تا ميده بايد بگيريش!

14- دريا: تا ازش چيزي بخواي
صداشو بلند مي کنه !

سوم ژوِئن سال 1977 و یا بهتر بگوییم 13 خرداد 1355 در تهران به دنیا آمد. در یک خانواده اصیل با وضعیت مالی و اجتماعی خوب رشد کرد. کم کم به فوتبال علاقه مند شد. او در کنار دو خواهر و یک برادر بزرگ شد. برادر کوچک تر فرهاد را هم خوب می شناسید. فرزاد مجیدی که درست بسان فرهاد از بهمن به استقلال تهران پیوست. فرهاد از کودکی عاشق فوتبال بود. از تیم های پایه کار خود را آغاز کرد. گرچه مادرش به طور کلی مخالف حضور او در میادین فوتبال بود اما پدرش از همه نظر یار و پشتیبان او بود. فرهاد مجیدی این روزها دوباره پیراهن استقلال تهران را بر تن کرده است. پیراهنی که با آن به فرهاد مجیدی تبدیل شد و شاید با آن از دنیای فوتبال خداحافظی کند.

آغاز یک راه طولانی

اولین تیم رسمی و تقریباً مطرح او جوانان کشاورز بود. تیمی که با کمبود امکانات مواجه بود اما با این حال این مساله باعث نشد تا فرهاد مجیدی فوتبال را کنار بگذارد. پس از حضوری تقریبا کوتاه در جوانان کشاورز در همان رده سنی به تیم بهمن پیوست. وضعیت در تیم جوانان بهمن بهتر از کشاورز بود. روزی 3 بار تمرین می کرد. تمرین های سنگین و نفس گیر. برای حضور در مسابقات استانی به تیم صنایع پارچین پیوست و مدت کوتاهی به صورت بازیکن قرضی در این تیم توپ زد. درخشش او در تیم صنایع باعث شد تا مربیان تیم امید بهمن برای جذب دوباره او تلاش کنند. پس از هشت ماه بازی در صنایع پارچین وارد تیم امید بهمن بود. او می دانست که اگر در رده سنی امید موفق ظاهر شود می تواند به تیم بزرگسالان و مطرح بهمن راه پیدا کند. پس وقت تلاش بود! تلاشی برای رسیدن به یک آرزوی دیرینه! او پس از یک دوره کوتاه به آرزویش رسید و پیراهن تیم بزرگسالان بهمن را بر تن کرد. آن روزها بهمن در شرایط خوب و آرمانی قرار داشت.  

حضور در استقلال!

پس از درخشش در تیم بزرگسالان بهمن به استقلال تهران پیوست. تیمی که همیشه آرزوی پوشیدن پیراهنش را در سر داشت. فرهاد مجیدی می دانست که راه سختی در پیش دارد. راهی که به قله های افتخار ختم می شد. او در استقلال به یک شاه مهره تبدیل شد! شم بالای گلزنی و هوش فوق العاده او باعث شد که به یکی از موفق ترین و محبوب ترین بازیکنان آن زمان استقلال تبدیل شود. به واقع می توان از فرهاد مجیدی به عنوان یکی از ستاره های اواخر دهه هفتاد نام برد. گل که می زد یک دستش را روی سینه می گذاشت و دست دیگر را باز می کرد! حرکت او بعد از هر گل تکرار می شد. مجیدی سالها برای استقلال بازی کرد و در واقع همین مساله باعث شد که حتی امروز محبوبیت خاصی بین هواداران استقلال داشته باشد.

اروپا، مقصد بعدی فرهاد!

درخشش او در بازیهای لیگ ایران و حتی در سطح آسیا با پیراهن استقلال باعث شد تا سران باشگاه راپید وین اتریش که با استقلال روابط حسنه ای داشتند سخت به دنبال جذب فرهاد باشند. فرهاد مجیدی تصمیم خود را گرفت و در زمان حضور فتح الله زاده به اتریش ترانسفر شد. گرچه حضور او در اتریش چندان رویایی و همراه با موفقیت نبود اما فرهاد همیشه از آن به عنوان یک تجربه طلایی یاد می کند. اختلاف در مبلغ قرارداد و همین طور یکی دو مصدومیت سنگین باعث شد تا فرهاد مجیدی فکر ادامه فوتبال در اروپا را از سر خود بیرون کند. رضایت نامه او بعد از یک فصل نا موفق در اتریش صادر شد...

امارات، نقطه آغاز...

شاید فکرش را نمی کرد که در امارات به آن همه موفقیت برسد. اولین تیم او در امارت الوصل بود. پس از مدت کوتاهی با شرایط فوتبال امارات آشنا شد. کم کم به یک ستاره محبوب در بین شیوخ اماراتی تبدیل شد و پوسترهای او در سرتاسر امارات به چشم می خورد. سبک بازی او با دیگر بازیکنان آنقدر متفاوت بود که بازیهای او خیلی زود به چشم آمد. فرهاد مجیدی از نظر مالی نیز آنقدر تامین بود که جایی را جز امارات ترجیح نمی داد. پس از الوصل به الاهلی امارات پیوست. در آنجا نیز بازیهای خوبی به نمایش گذاشت. اما در سال 2003 به عنوان بازیکن قرضی به تیم العین امارات پیوست تا در جام باشگاههای امارات به میدان برود. او آن سال در بازی نیمه نهایی جام باشگاه های آسیا و در برابر دالیان درخشید و به یک قهرمان تبدیل شد. گل رویایی او در آن بازی العین را به فینال جام باشگاهای آسیا برد و در آخر او با العین قهرمانی در آسیا را تجربه کرد. او دوباره به الاهلی پیوست. در طول مدت حضور در الاهلی حدود 130 گل برای این تیم به ثمر رساند و در سال 2006 با این تیم قهرمان لیگ امارات شد.

حضور کم فروغ در رده ملی!

او در سال 1375 برای اولین بار به تیم ملی دعوت شد. محمد مایلی کهن مربی وقت تیم ملی به توانایی های فرهاد اعتقاد داشت. فرهاد مجیدی اولین بازی ملی خود را در برابر کویت و در سال 1375 انجام داد. گرچه او همراه تیم ملی به جام جهانی 1998 فرانسه هم رفت اما از او به عنوان یک بازیکن کم فروغ در رده ملی یاد می شود. او در حالی که در اوج بود و در امارات می درخشید خیلی کم به تیم ملی دعوت می شد و زمانی هم که به اردو ها ملحق می شد به دلیل دوری طولانی از تیم ملی نمی توانست به هماهنگی لازم برسد. او در طول دوران بازیگری خود 41 بازی ملی انجام داده است و تنها موفق به ثمر رساندن 10 گل شده است.

بازگشت به استقلال...

مشکلات داخلی او با مدیران النصر امارات و فسخ قراردادش باعث شد تا در بدو ورود دوباره ناصر حجازی به استقلال، صحبت از بازگشت فرهاد مجیدی به میان آید. فرهاد مجیدی پس از کش و قوس های فراوان به استقلال پیوست تا به قولی که در زمان جدایی اش از استقلال داده بود عمل کند. او در حالی به استقلال پیوست که مدیران پرسپولیس نیز به دنبال جذب او بودند. فرهاد مجیدی پس از رفت و آمدهای فراوان بلاخره کارت آی تی سی خود را دریافت کرد تا این روزها به عنوان شاه مهره آبی ها از او یاد شود.

فرهاد مجیدی این روزها در تهران به همراه همسر و دخترش تیام زندگی می کند و می خواهد با درخشش در تیم محبوب و اسبق خود بار دیگر به یک ستاره تبدیل شود.